В последнее время люди часто говорят о разрушительных романтических отношениях. Это сдвиг в лучшую сторону, в будущее, где будет меньше разбитых сердец и ментальных травм. Однако мы все еще часто забываем о другом роде взаимоотношений — токсичная дружба. Она менее остра, не вызывает эмоциональных качелей и выглядит чем-то изначально безопасным и не вызывающим вопросы. Увы, иногда под маской доверительности в жизнь просачивается манипулятор. Причем ничуть не менее опасный, чем «возлюбленный». Если Вы стабильно чувствуете себя подавленно, общаясь с кем-то? Испытываете неясную боль без видимых причин? Ощущаете над собой власть? Это токсичная дружба. Плохая новость!
Хорошая заключается в том, из пут токсичной дружбы можно вырваться.
Токсичная дружба: как манипулятор заманил в сети
На первом курсе интровертам особенно тяжело. Я была как раз такой девочкой: тихой, неуверенной, но мечтающей быть услышанной. Почти все знакомые не испытывали подобного. Им была в радость учеба, соперничество и яростные дискуссии на семинарах. А мне хотелось только одного — забиться за последнюю парту и сжаться там, спрятаться от пытливых взглядов преподавателей и любопытства особо активных товарищей по обучению.
Но была в моей группе и еще одна девушка, которая отличалась от остальных. Она тоже никогда не повышала голоса, но если я напоминала дикого испуганного зверька, то ей больше подходил статус скромной красавицы-аристократки. В ней все было славно и приятно: парфюм, стиль и ее вежливая улыбка. Так хотелось узнать ее лучше!
Однажды перед парой мы общались в одной компании, и разговор зашел о психологии — одной из моих любимых тем. Обсуждали, кажется, типы темперамента. И та знакомая, назовем ее Н., о чудо, тоже разделяла интерес! Ее глаза сразу вспыхнули еще ярче, а внимание полностью переключилось на меня. Н. заговорила со мной мягко, не акцентируя внимания на том, как я мнусь и по привычке нервно поглаживаю руки. Мы просто говорили, и я наконец не чувствовала себя странной одиночкой. Это и было моей главной потребностью, что Н. безошибочно угадала. И тогда мне показалось, что это сулит нам полную тепла и понимания дружбу.
Н. никогда не перегибала с лестью, но подчеркивала, какой я милый в общении человек, талантливая в творчестве личность. Когда я рассказывала секреты, заинтересованно кивала, ахала и располагала ко все большему и большему доверию. Рассказывала и о своей жизни, как есть, без прикрас. И все было прекрасно, но…
Признаки токсичной дружбы всегда дают о себе знать
Со временем я стала подмечать, что Н. слишком часто мне пишет в личные сообщения. Ее интерес становился нездоровым. Дошло до того, что, если я замалчивала какое — то событие или хотела побыть одна пару дней, она начинала «беспокоиться» обо мне.
Она так и говорила: «Я волнуюсь», и допытывалась до тех пор, пока я не выкладывала ей все, даже то, что говорить не хотела. Иначе Н. начинала горевать об изменениях в наших взаимоотношениях в самую худшую сторону, потере доверия, приходя к выводу, что я больше не хочу с ней общаться. С моей стороны это иногда вызывало раздражение и грубость, от чего потом я чувствовала себя безмерно виноватой. Как же так! Сорвалась на человеке, который печется обо мне, как ангел-хранитель!
Токсичная дружба часто несет яркий симптом — неоправданное чувство вины. Отстаивание личных границ — это не разрушение дружбы. Защита личных интересов и права выбора партнеров для отношений без каких-либо согласований с «другом» или «подругой» — это не разрушение дружбы. И даже желание побыть одному — тоже не разрушение дружбы. Ее уничтожает манипулятор, а не Вы, как бы он не давил на жалость.
Помимо этого, Н. любила поговорить о любви. В ее жизни были отношения. Только они сводились к попыткам выбить дверь ее парнем или тотальному контролю самой Н. Например, попытками вечно проверять телефон домашнего тирана. Расставалась парочка регулярно!
После горечь Н. нужно было брать на себя, выслушивая. Я была готова ее поддерживать. Однако ей всегда было мало. Спрашивала совета, как поступить, чтобы потом напрочь о нем забыть: «Снова же все хорошо, зачем?». До следующего раза.
У нее не было истинного желания что-то изменить или найти другого молодого человека, но весь негатив сливался на меня. Приходилось по сотому разу давать пустые рекомендации…
Если человек выпивает полностью Ваши душевные ресурсы, то задумайтесь, друг ли он вам вообще? Поддержка — норма для близких взаимоотношений, но она отличается от непрерывного «питья крови», которое ведет лишь к срывам, состоянию Вашего ментального истощения.
Н. также любила писать небольшие заметки о людях и жизненных событиях, позиционировала себя как человека с тонким чутьем, на что я изначально и «клюнула». Это действительно было так. В каком- то смысле. Она постоянно давала знать, что с таким взглядом на жизнь, как у нее, ошибиться невозможно. Осуждение, к примеру, девушек, которые проявляют интерес к парням первыми, было для нее обычным делом. Несмотря на то, что она знала о моей любви к инициативе. В лицо вкрадчиво называла меня «смелой», а потом я видела пост на ее странице об испорченности современных девушек.
Помните: Вы имеете право жить так, как хотите. Ограничивают рамки закона и моральный принцип «не навреди», если это соответствует характеру. Но другой человек не имеет права косвенно внушать, насколько Вы неправильно живете, а он, идеальный, великодушно принимает Ваши недостатки.
У этой статьи нет цели доказывать правильность моей позиции или позиции Н. Ее взгляд, и мой имеет полное право на существование. Дело лишь в том, насаждается то или иное мнение и чувство неполноценности или нет.
У токсичных взаимоотношений есть многие других признаков помельче, но мне хватило этих трех, чтобы принять решение.
Токсичная дружба: пора на свободу
Как ее вернуть? Личный опыт.
- Сначала нужно понять, как манипулятор загнал Вас в ловушку. В моем случае приманкой послужило немое обещание понимания. Н. дала понять, что будет ценить меня так, как никто другой, а остальные меня, сложную, просто не поймут. И это сработало. Почему? Потому что у меня была низкая самооценка. Я искренне верила, что хуже других, а такой замечательный человек, как Н., проявляет великодушие, общаясь со мной. Такое вот слабое место. Чтобы вырваться, было достаточно осознать, за какую ниточку держит манипулятор.
Под видом участия Н. подкармливала чувство отстраненности от других людей, внушая иллюзию того, что любовь и внимание я могу получить лишь от нее одной. Но это было совсем не так! Найдя силы открыться, я поняла, что люди могут любить меня даже такой стеснительной и меланхоличной. И я могу себя любить!
Причина захвата власти манипулятором зачастую прячется в Ваших «слепых зонах», которые даже без него усложняют жизнь. Избавление от них несет не только свободу от токсичного человека, но и счастье. - Желательно обрести стойкость. Почувствовав, что контроль слабеет, манипулятор активизирует самое худшее. В ход могут пойти угрозы самоубийством, жалобы другим людям, попытки выставить Вас виноватым, попытки «примирения» через знакомых, мольбы дать последний шанс.
Говорите себе: «Я человек, достойный лучшего. Достойный свободы и права жить так, как хочу, не отравляя жизнь нежеланным общением». Если нужно, обратитесь к специализированной литературе о таких ситуациях или посетите психотерапевта, если чувствуете, что манипулятор нанес травму или расцарапал старую, а уйти самостоятельно Вы не можете. - Блокируйте в социальных сетях без колебаний, меняйте номер, заносите в черные списки. Или, если сильно не донимают, просто игнорируйте полностью, не отвечая на звонки и сообщения. Вам могут сказать, что игнорирование — страшнейший нечестный прием пассивной агрессии, но об этом есть смысл думать в здоровых отношениях, когда такие действия действительно можно заменить на разговор или предупреждение. Но в токсичной дружбе, нарушившей все разумные пределы, мера полностью оправдана.
- Поймите, какая дружба Вам нужна. Это создаст позитивный образ, за который легко и приятно бороться. Можно описать его вручную не бумаге: когда человек пишет от руки, создается более сильная привязанность к цели, возникают теплые чувства.
- Будьте спокойны, не забывая о праве выплеснуть чувства наедине: поколотить подушку, написать язвительное стихотворение, поговорить с кем-то, кому доверяете. Однако будет легче, если окружающие смогут видеть, кто на самом деле мутит воду. На них не стоит полностью полагаться или пытаться оправдаться, если они уже обработаны манипулятором, но Вы все равно будете чувствовать себя увереннее. Как человек, который знает себе цену. Если получите поддержку — хорошо, это ускорит избавление, смягчит боль от разрыва, если она есть.
- Проявляйте осторожность в «ослабленном» состоянии, чтобы на Вас не позарился какой-то другой кровопийца, воспользовавшись ситуацией. Нет причины замыкаться от людей и полностью не доверять их теплому отношению, но не стоит забывать про «звоночки», с которыми Вы уже слишком хорошо знакомы.
- Не слушайте тех, кто выступает на стороне манипулятора и пытается вернуть Вас к нему. Они, скорее всего, не знают его так, как Вы. Не позволяйте обесценивать Ваш опыт и пережитую боль.
Токсичная дружба не дарит ярких эмоций, не дает поддержки, не делает жизнь лучше. А значит, стоит искать лучшего. Травмирующий опыт пугает, но нужно ли считать его непреодолимой преградой? Едва ли. В мире есть разные люди. Вы сможете найти «тех самых», стать близким человеком. Цените себя, цените свободу! Удачи в новой счастливой жизни без эмоционального гнета!
