Тематика конфликтов насущна для всех, поскольку столкновение мнений случается постоянно и выражается в разной степени. Учимся хамить красиво, чтобы поставить оппонента на место и избежать для себя эмоционального напряжения.
- Что это такое конфликтные ситуации
- Специфика реагирования на конфликтные ситуации
- Разные тактики поведения в конфликтных ситуациях
- Зачем высмеивать оппонента
- Неконфликтная реакция на хамство
- Примеры как отвечать в конкретных ситуациях на хамство
- Классическое согласие с тем, кто оскорбляет
- Довести оскорбление до абсурда
- Преобразить оскорбление в позитив
- Взять «на слабо» в конфликтной ситуации
- Чего ты хочешь в конфликтной ситуации
- Отдельные ответные фразы в конфликтной ситуации
- Мнение психолога
- Что делать в конфликтной ситуации
Что это такое конфликтные ситуации
Конфликтные ситуации возникают в сфере услуг, так и на работе или в межличностных отношениях. Важно то, как мы реагируем на конфликтующего человека и какова цель нашего ответа. Конфликт — это двусторонняя проблема или словесный пин-понг.
Конфликтные ситуации предполагают разные источники их возникновения. Претензия может исходить от человека, который затем загасит этот конфликт, если она была объективна с не объективной реакцией от собеседника. Либо завершить конфликт емкой фразой получится у провинившегося. Сценарии разнообразны. Главное осознать суть препираний и их возможный исход.
Специфика реагирования на конфликтные ситуации
Если человека задевают слова его собеседника, то он в рамках инстинктивного реагирования отбивает этот мяч и направляет порой даже необъективные выводы и оценки в его адрес. Таким способом он просто возвращает ту боль, которую почувствовал в момент нападок или высказывания претензий. Даже если последние были вполне объективны.
Но так происходит вовсе не всегда. Течение потенциально конфликтной ситуации может измениться в зависимости от осознанности хотя бы одного из участников. Когда человек слышит в свой адрес неприятные слова (которые сопровождаются и некорректными на его взгляд действиями), у него имеется выбор: ответить тем же, не отстаивать свою позицию или остановить собеседника без продолжения конфликта.
По сравнению с первым вариантом наиболее разумными кажутся последние два. Но спускать на нет конфликт своим согласием также не всегда уместно. Итог зависит от контекста проблемы и от того, как его преподносит вам чем-то недовольный человек. Поэтому мы учимся хамить красиво. Если один из собеседников понимает, что второй человек виноват по объективным причинам (а не его субъективным оценкам), то оставить ситуацию неразрешенной похоже на развязывание ему рук в будущем. С вами, а также с другими людьми. Это наиболее актуально для личной и социальной сферы жизни.
Самым очевидной и эффективной техникой зачастую выступает золотое правило: не оправдываться и не продолжать конфликт.
Разные тактики поведения в конфликтных ситуациях
Что же делать:
- Высмеять оппонента.
- Тактика «атака вопросами»: почему ты сделал такой вывод, почему ты решаешь, что такое разделение людей правдиво, к какой категории ты относишь себя и пр.
- Техника абстракции — переведение личного оскорбление в разряд каких-то индивидов в общей массе. Примерный диалог: — Ты идиот. — Да отдельные люди в этом мире правда идиоты.
- Согласие и доведение до абсурда. Например, при обзывательстве вас бомжом можно ответить: «Да в списке в Форбс меня пока не внесли».
- Внимательное слушание, которое поддерживается заинтересованным выражением лица и подначивающими фразами: «продолжай», «да очень интересно» и т.д.
- Реагирование с позиции «я» (если вы с человеком в неплохих отношениях, но он ляпнул что-то невпопад). Например, при оскорблении вашего выбора в отношении одежды не отвечать тем же на счет стиля собеседника. Здесь уместнее ответить что-то по типу «Я долго выбирал эту вещь. Она нравится мне. И твои высказывания меня оскорбляют».
- Резкое прерывание диалога. Переход на личности (особенно в социальной сфере) нужно прервать четким и бесконфликтным уходом (от темы и в плане физического присутствия).
- Раскрытие человеку его истинных страхов. Метод основан на том, что все агрессоры проецируют свои страхи на других людей в момент их оскорбления (обращая меньше внимания на другие недостатки).
- Взывание к чувству вины. Можно сказать, человеку, что вы к нему хорош относитесь и не понимаете его выпада.
Зачем высмеивать оппонента
Когда мы встречаем настроенного на конфликт человека, мы всегда можем дать ему обратную связь, но при осознанности этой ситуации. Степень насильственности языка в этой ситуации зависит от преследуемой нами цели. Исходя из системной психологии, делается вывод о том, что всегда есть баланс: давать-брать. Если мы получаем негативную энергию, то у нас есть желание вернуть эту боль. А с учетом осознанности выбора мы можем возвращать эту боль по-разному.
Неосознанно человек может руководствоваться своими стереотипами, из-за которых он развернет словесную атаку, но результативность такого поведения будет даже не нулевая. Негативная энергетика надолго остается в нашем сознании и приумножается еще больше. Это происходит, когда мы делимся этим с нашим окружением. Мы не отпускаем негатив из своей жизни.
Также вернуть человеку свои чувства можно и ненасильственным путем. Но если есть понимание того, что он адекватно воспримет это. Иначе надо просто четко и емко поставить человека на место. Отрезвить его. Компенсация негатива происходит и здесь с незамалчиванием проблем и обиды, но человек показывает свое нежелание развивать конфликт. Такое неэмоциональное вовлечение оградит человека от ненужного переживания бесконечного множества конфликтов. Актуальны такие ответы обычно не для дорогих сердцу людей, общение с которыми продолжится и далее.
Неконфликтная реакция на хамство
Человека можно вернуть в зону фактов и доказательств. Остановить и постараться начать конструктивный диалог, спрашивая, что не так. Подводя к совместному выводу о том, адекватна ли его реакция и объективна ли его оценка. Опирается ли человек на действительные или мнимые факты. Однако, делать это получается не всегда, если человек прямо и неуклонно настроен на хамское поведение.
Альтернативное реагирование на хамство:
- сохранение спокойствия;
- попытка понять;
- демонстрация вежливости;
- переход в конструктив;
- примерка образа зануды;
- игнорирование.
Перечисленные пункты злободневны для их применения в сфере общественной жизни или на работе с клиентами и коллегами. Ну а с самыми дорогими людьми актуально и вовсе сказать в ответ на истеричный выпад: «Я люблю тебя». Уходить от проблемы конечно не нужно. Следует максимально понять суть проблем человека, если вы заинтересованы в продолжении межличностного общения.
Примеры как отвечать в конкретных ситуациях на хамство
Чистый ненасильственный язык подходит не к любой конфликтной ситуации при необходимости ответить собеседнику. Как ему ответить, ограждая свою психику от излишних переживаний? Есть несколько разных категорий ответов.
Классическое согласие с тем, кто оскорбляет
Примерные фразы учимся хамить красиво:
- Да, ты же просто идиот! – Вы правы. У меня и справка имеется! А вы на каком уровне развития, раз объясняете что-то идиоту?
- – Мне нужно к психиатру? Хорошо. Судя по этому безапелляционному высказыванию в вас говорит личный опыт. Адресок не дадите?
Понятно, что прописанные примеры касаются ограниченного круга ситуаций. Главное уловить посыл и суть высказываний.
Довести оскорбление до абсурда
Как ответить:
- Да как ты так можешь? – Как как. Кучкой.
- – Ты всех разводишь? – Только тех, кто считает себя овечкой или кроликом.
Преобразить оскорбление в позитив
Надо отметить, что понятие «позитива» здесь не применяется в прямом смысле. Естественно имеется свой контекст в таком якобы позитивном реагировании на услышанное вами.
Варианты учимся хамить красиво:
- Везде одни дураки! – А тебе, что непривычно ощущать себя умным?
- – Убери немедленно смартфон, когда я с тобой беседую! – Я, как и вы! Стремлюсь общаться исключительно с умными людьми!
Взять «на слабо» в конфликтной ситуации
Собеседнику не понравится чувствовать слабым/некомпетентным/недостаточно умным, когда вы намекнете на его необъективное поведение, личные характеристики и т.д. Не в форме простого хамства, а перевернув его же слова против него.
Подходящие фразы:
- Ты плохо исполняешь свою работу и не заслужил свою должность. – Да уж оценивали меня до этого не Вы, так что все вокруг дураки или..?
- – Что ты строишь из себя самую умную? – А вам трудно общаться с умными людьми?
При выдаче этих ответов не лишним будет добавить и многозначный взгляд, намекающий на то, что человек на самом деле подставляет себя своими высказываниями.
Чего ты хочешь в конфликтной ситуации
В этой категории подразумевается дача таких ответов, которые бы рассказали о необъективности ожиданий человека от вас (даже на уровне диалога и ожидания вашей устной реакции).
Варианты ответа учимся хамить красиво:
- Кому ты нужна. Ты же обычная домохозяйка! – Ты мечтал о популярной валютной проститутке? А потянул бы?
- – Вы считаете претензию объективной или ваша постоянная цель — проецировать негатив?
Мы указываем человеку на то, что его несдержанность объективно может стать причиной разрастания конфликта, применения физической силы и пр. Снимаем излишнюю спесь.
Отдельные ответные фразы в конфликтной ситуации
Здесь представлены унижающие и угрожающие ответы, а также условно ироничные.
Примеры с разным контекстом:
- чтобы беседовать с Вами на одном уровне, мне придется присесть;
- ум как у ракушки / память как у рыбки – три секунды;
- чтобы тебе убедить меня, придется сказать наконец что-то умное;
- из положительного в тебе, видимо, только «резус-фактор»;
- твое право на собственную точку зрения не должно попирать моего права на защиту от идиотизма;
- вам проще молча за умного сойти;
- извини за то, что не оправдал твои личные стереотипы;
- ваша манера общения навевает воспоминания о лихих девяностых и безвкусных малиновых пиджаках;
- чем дальше в чащу, тем злее дятлы;
- смотри ка Богу и человеческое не чуждо, раз он с таким юмором подходит к созданию отдельных личностей.
Основная цель всех подобных высказываний состоит в том, чтобы отразить атаку с одновременной остановкой дальнейшего конфликта. Для этого нужно не переборщить с агрессией, которая станет катализатором для дальнейших разбирательств. Скорее надо добиться того, чтобы человек понял бессмысленность диалога, а также вашу незаинтересованность в нем. Либо просто опешил от ваших высказываний, поняв свою неправоту.
Мнение психолога
Варианты общения со словесным агрессором и хамом различны. Если вы понимаете некоторые основы физиогномики, то можно увидеть, что человек по натуре всегда таков. И хотя бы не принимать на свой счет сказанное им. Тем не менее поставить такого индивида на место по-прежнему необходимо. В этом случае надо во время увидеть и потенциальную опасность, исходящую от такого человека. Не сможет ли он перейти от слов к делу. Об этом говорит и специфика речи с короткими агрессивными фразами по типу приказов, активная жестикуляция, похожая по специфике движений на бросание предметов.
В целом надо всегда отстаивать свое благополучие даже в диалоге с разными людьми. Свою безопасность, свою точку зрения, свое достоинство. Требуется это не из-за эгоистичных проявлений вашего характера, а для создания комфортной жизненной атмосферы. При этом развитие конфликта не вписывается в рамки поставленной задачи.
Что делать в конфликтной ситуации
Неверная реакция, когда у нас замирает дыхание (то есть мы опешили или испугались) либо же мы впадаем также в неадекватное состояние. При таком раскладе можно констатировать безусловный проигрыш. Не перед другим человеком, а собой. Такое развитие событий не будет нам на руку. Мы будем чувствовать угнетение, разочарование в себе или агрессию в будущем.
Неправильно недооценивать окружающих. Возможно, перед Вами психопатическая личность или просто более сильный в физическом плане человек. Стоит думать не только о хлестком ответе, но и собственной безопасности.
Если конфликтные ситуации встречаются часто (например, работа предполагает повышенное напряжение), то правила поведения надо определять изначально. Для этого учимся хамить красиво. Либо просто учимся реагировать правильно мгновенно. В тот момент, когда человек напирает, надо представить себя в коконе. Это не значит, что нужно отстраняться на физическом уровне и просто молчать. Это психологический кокон, сквозь который не может проникнуть хам. Вы выпрямляете плечи и спокойно ставите его на место.
Психологи на то и психологи, чтобы всё разложить по полочкам, или же «если не можешь справиться с проблемой, измени своё отношение к ней». Случайный негатив, полученный от мужей, жён, приятелей — с ним легко справиться. Даже оскорбления посторонних не должны волновать, от этих людей просто необходимо дистанцироваться, не замечать их.
Знаю одну женщину, на которую часто наезжает муж, даже в присутствии чужих. Меня изумляет, как она реагирует на это: «Спасибо!», — говорит она ему, и обидчик осаживает…
Но ведь самое основное, это хамство, от которого некуда деваться, — это хамство начальника. Увольняться из-за его нападок — означает проявить слабость характера, к тому же, где гарантия того, что новое место работы буде похоже на райский сад?
Хорошие советы мысленно надеть на голову кокон, или непроницаемый шлем, но ведь власть — она такая, кружит голову, способствует возникновению опасного чувства непогрешимости. Начальство почти всегда авторитарно.
В случае явных оскорблений, нецензурной лексики мой коллега, интеллигентный человек, говорит: «Попрошу без латыни!» Даже если нападают не на него, а на другого сотрудника. Госслужащим непременно надо изучить ТК, трудовой кодекс, там все нормы, права и обязанности прописаны.
Лично я воображаю себя в поезде дальнего следования, где все мы, сотрудники и наш босс, только попутчики…